似曾相识燕归来——24年总结

• 按理来讲这样的回顾性随笔应该在跨年时候写的，奈何那时正在忙期末考。忙完期末考又盼着回家，回到家又在无所事事，拖着拖着就到了除夕，所以严格意义上讲不妨说是龙年总结
• 不过话又说还来，除夕理应是我最忙的时候——忙着进行必要的社交活动，忙着玩，但是今天却又有时间在这卖弄文字，诉说苦水。
• 躁狂，是内心的躁狂。24年来，来自身边的、社会的、世界的讯息，都让我隐隐约约有着不详的预感，总是辗转反侧，寤寐思服。既然此，与其在这样的总结随笔中把自己的过往如流水账般无情地述说出来，不如聚焦于这一年来一直支配在我心里的哪些苦痛的来源，虽然着也只是内心的猜测
• 首先，我真的不想和亲戚们打交道，别说哪些家里的长辈了，就是平日学校里的同学，我都要处心积虑地想着怎么样应对。但我怎么可能不来，这个任务是作为这个家里的人必须得完成的，这个道理早在我小学时，因为不想拜访亲戚时，“离家出走”最后还是被我妈教育了一顿时就意识到了。这就像为了保留电话号交的5元/月的电话费一样。同样地，压岁钱我也没什么指望的，反正我很早就用来交学费了，再说了，我也马上到了要我给别人压岁钱的年纪了
• 我自认为自己不擅长打交道，虽然跟比较熟的人我可以大胆交流，但我从来没法真正的和别人敞开心扉。总是对别人持有揣测、警惕之心，哪怕是自己的亲人。为什么，我想，或许是自己内心的那点可怜的傲气，或许是在我自己都不知道的时候什么事物造成了某种创伤。并且这种状态本身，这种原因本身也让我感到不安。一是我明明找到了一个突破点我却无法克服这样的障碍，二是古往今来不管是什么制度的社会，能说会道者总能在其中如鱼得水，沉默寡言者，要不死后才能被世人挖掘其背后的智慧，要不干脆就是个傻子。我承认自己我有一些不切实际的庸俗幻想，想成为一个巧言令色者获取不义之财。但是现实的窘迫处境注定让我对钱财之物以及阶级尤其敏感，我很厌恶这样的想法，但这玩意却像个胎记一样永远不能去除似的。
• 说到钱，我对钱财本身也有深深地不安感，不仅仅是因为立场的原因，还有对世界未来深深的不安感。不过，我本人绝对不是这方面的专家，这些见解我相信是十分浅薄的。
• 国际局势上，欧洲方面经济早在二战之后就陷入了疲软，移民问题愈发显著；美国方面，人民处境更加地水深火热，又有了特朗普这样的定时炸弹上台；至于国内，经济涨势也开始变缓，科技方面是取得了显著的进步，但是和这形成鲜明对比的是年轻人对于就业方面的不满，无法消化的人才，制造业某些领域仍然难以实现向高端的迈进，还有某些行业无止境的“内卷”（别我提什么商家内卷消费者受益，商家不是傻子，所有降低的成本对是向对消费者售卖产品未来开刀的）…… 更重要的，是世界普遍地某些右翼保守主义抬头。啊，也有可能是我年轻了，或许这个世界上发声最响的此前一直是这帮人，不过是我现在长大了突然意识到了。但是第三世界，是真的切切实实地发生战争了，而这样的战争不是此前的伊拉克战争这样的还要更加庞大。今年我比任何时候都要更多次听到“战争”这个字眼。也有可能是室友爱念叨这事吧。我相信以国家目前的军事水平，若中国本土真烧起了战火，也不至于让人民损伤惨重。再说了，以我本人庸俗的认知水平和浅薄的历史储备，目前世界的这般状态要一场战争去将这些脓包挤出来，重建战后世界秩序。而且，我认为，国家或许是这场战争的关键突破口。但是，我对能力抱有乐观态度，但是对后核时代下战争的结局表示深深的忧虑——或许昭示希望的曙光，抑或是毁灭世界的利器，搞不成真的就像《辐射》里的故事那样了。但是能遇见的是，如果真发生了战争，那么物价必然飞涨，通货膨胀不可避免，底层人民一定会是战争中过得最惨烈的。并且战争难以预测，谁也不知道，什么时候，会有第二个萨拉热窝事件发生。
• 说些离我生活近一些的吧，谈谈学业带给我的苦痛。
• 我的2024，被高考分成了截然不同的两端。很难想象，一年前的我还是个（勉强）手撕导数圆曲答题，擅长生物的高三生。我一直不能理解为何有人会去怀念高三，直至现在，当我想起高三，，想起高中，涌上心头的第一感想是怀念没错，但随之而来确实一种悲痛和惆怅。我可惜我高中时的畏缩，可怜我高二时被抑郁情绪折磨，耗费父母的时间精力，过了一段行尸走肉般的日子，可恨我的愚笨，我到现在都不能直面自己的高考成绩，不愿回去宣讲，骨子里还是对自己有着那股自卑劲。不愿意直面自己的真实，哪怕我到了这个我并不稀罕的学校还是发现“人外有人，天外有天”。然后我的思绪有很快的回到现状的惨淡，一事无成，无所事事，白白蹉跎了一个学期。我努力说服自己爱着这个学校，但事与愿违。别人会鄙视，更可怕的是我自己有时又跟别人统一战线一起鄙视了。
• 我这人真的很奇怪，我的两面就像硬币的两面一样，有泾渭分明的分界线。一面是在乎世俗目光和学历的我，另一面是鄙视鄙视链，希望沉下心来做真正学问的我。
• 那个想做学问的我，其实有时候也会被世俗的我挟持，希望发达。但是，我确定自己是想做一些真正的学问的，并不是指我一定要考研保研，我不想做一个为了那点子薪水的涨幅就去混个学历。而是一辈子做一个较真的人，为知识着迷，为人类的智慧光辉和成就动情。幸运的是，我在烦躁的2024年还是偶然达到了这个目标，尤其是大学，我尝试了很多，我开始摆脱此前经验主义形成的对计算机的认识，真正系统地探索这个广阔的世界，我又一次开始尝试入门哲学，但这次我是怀着求知和询问的心态去学习的，我去做一个真正对现实产生影响的项目，去真正了解一个行业以及更加冷漠的现实。
• 我做了很多对生存和利益无意义的事，但我知道我注定要这样，注定会成为那个默寡言者，那个在亲戚和朋友眼中有些单纯古怪的人。这不是我对命运这一虚无缥缈的事物的认可，而是我对自己的背景的一种释怀和对此倒向的必然性的理解。命运之一词本身就包含了人生可变这一与之对立命题。我小时候就在思考，别人是怎么看待我的，成为别人是怎么一个感受，长大后我又会在思考如果我没出生在这个家庭会怎样，没做那样的事会怎样…… 但是我又马上醒悟过来了，成为别人的我就根本不是我，没经历过这些现实经历过的就不是我，再说我怎么又可以对未经验的事物进行感知和判断的的。所以说，不管怎样落得一地鸡毛，只有现在这一瞬间是无比真实且有效的， 我能做的，就是打扫这异地鸡毛，继续做我该做的事，想做的事。
• 这是现在愚蠢的我给出的答案。